Itona a tenté par trois fois d'attaquer M. Koro.
Après diverses péripéties, il est enfin devenu notre camarade.
Une semaine s'est écoulée depuis lors...
Sur ce, les enfants, je vous dis à demain !
J'ai enfin reçu ma paye !
Aujourd'hui, moi partir manger crabe de Shanghai !
Yi, er, san, go!
Il y va seul, c'est pas juste !
On cravache de plus en plus dur au 2e trimestre.
M. Koro veut vraiment qu'on améliore nos notes.
Je veux bien, mais moi, j'ai pas dragué depuis un bail.
Itona, tu ne rentres pas chez toi ?
Que fabriques-tu ?
Comme tu peux le voir,
un tank télécommandé.
Pour quoi faire ?
Hier, le poulpe m'a fait bûcher toute la journée.
Je dois déstresser.
Pas maintenant.
On passe au problème suivant.
Il m'a mis en rogne.
Je vais le buter avec ça.
Terasaka m'a dit avec son air d'abruti :
"Tant pis si on échoue cent fois."
Je n'ai donc rien à perdre, je tente le coup.
Tu vas tenter le coup ?
Cela dit,
il est super perfectionné, ton engin !
La vache...
Tu as pris cette pièce du capteur d'un portable.
Tu m'impressionnes, Itona.
Tu l'as conçu toi-même ?
J'ai appris les bases
de l'électronique dans l'usine de mon père.
C'est à la portée de n'importe qui, sauf de Terasaka.
Itona n'est plus du tout le même sans ses tentacules.
Il est juste resté mauvaise langue.
Trop fort ! Il ne fait quasiment aucun bruit quand il roule ou tire.
Tout est contrôlé électroniquement,
ça limite les bruits mécaniques.
L'image de la visée du canon
est retransmise sur la télécommande.
Le gadget d'espion !
Tu veux viser le prof, mais où ?
Je vais vous révéler un truc.
Le point idéal à viser.
Le point vital de notre cible.
Le point vital de M. Koro ?
Il a un cœur.
Juste sous sa cravate.
Si on arrive à l'atteindre, on le tuera en un coup.
À l'heure qu'il est, il a dû leur révéler
mon organe vital.
Avec l'arrivée d'Itona, m'assassiner sera encore plus amusant.
Ça peut le faire.
Ouais.
Bon, on va faire des tests de pilotage
pour préparer son assassinat.
Il faut en profiter avant qu'il soit détruit !
Droit devant, vitesse réduite !
À plus tard, Mme Pouffe.
On vous laisse !
Revenez sans faire de détour, hein ?
On se prend un thé ?
Je suis partante !
Vous êtes motivées.
Ç'a marché ?
Non, la caméra est à la ramasse. L'angle de vision est trop réduit.
Tu peux pas mettre du matos plus gros ?
Ce serait trop lourd.
On perdrait en motricité
et nos cibles nous échapperaient.
J'ai une idée.
Si on équipait la caméra d'un objectif fisheye ?
Takebayashi !
Si on corrige électroniquement la distorsion de l'image,
on aura un grand champ de vision avec un petit objectif.
Entendu !
Je me charge de vous fournir un fisheye miniature.
Ritsu.
Oui ?
As-tu un programme de traitement d'image ?
Oui ! Je n'ai pas tout saisi, mais vous pouvez compter sur moi !
T'es un génie, Takebayashi.
Il faut aussi pouvoir enregistrer les images.
Oui, ce sera indispensable à une analyse efficace.
Et dire qu'ils critiquaient le voleur de soutifs.
On fait tout ça pour améliorer notre plan d'assassinat !
En avant !
Euh... Prototype 0 !
Je le remets debout !
On compte sur toi, Kimura !
Il lui faudrait des suspensions pour les reliefs accidentés.
Je m'en charge.
J'ai des connaissances en transmission et en métallurgie.
La couleur kaki de la carrosserie est trop voyante.
C'est un camouflage de champ de bataille,
mais dans l'enceinte d'une école, on risque de se faire repérer.
Je m'en charge.
Je vais lui faire un camouflage scolaire.
Un engin télécommandé est plus petit qu'un humain.
Je vais cartographier
les meilleurs itinéraires.
Dès que ça vire au salace, ils s'oublient.
C'est lamentable.
J'ai monté les suspensions hier.
Les gars.
J'ai préparé le petit déj'.
Que dites-vous
de ce camouflage scolaire ?
Gardez bien une chose en tête, OK ?
On fait tout ça pour notre mission d'assassinat.
T'inquiète, on sait.
Bon, on va faire des tests avant que les filles arrivent !
Ouais !
Pour mater des filles, tout le monde arrive à l'heure.
Ritsu se met en marche à 8 h pile.
Je ne veux pas le blesser.
Euh, OK...
Idiot !
Fais attention ou il va encore se retourner !
Vas-y, je m'en occupe !
Je craignais qu'étant insociable, Itona s'intègre mal.
Mais je m'inquiétais pour rien.
Érotisme, assassinat, bricolage...
En tirant parti de leurs passions,
Itona a réussi à rassembler tous les garçons autour de lui.
Tout le monde participe à l'amélioration du tank.
Si on lui donnait un nom ?
Je vais y réfléchir.
Mes tentacules m'ont demandé
ce que je voulais devenir.
J'ai répondu : "plus fort".
Et c'est devenu mon obsession.
Je ne pensais plus qu'à me battre et à gagner.
Au début, de minces fils suffisent.
Quand on les tisse, ils deviennent plus solides.
C'est ce que signifie ton nom Itona : "Le fil deviendra corde."
Comment ai-je pu oublier
mes racines ?
Et voilà, tu l'as embouti ! T'es trop nul, Terasaka !
Répète un peu ? Hé, Itona !
J'aurais peut-être dû commencer par là.
Un monstre !
- Sauve-toi ! - Non, tire !
Le canon est trop faible !
Il va falloir le modifier !
La honte, on s'est fait zigouiller par une belette.
On va avoir besoin d'un pilote
et d'un canonnier.
Chiba, tu seras chargé de tirer.
Euh, OK...
Les erreurs font partie du développement.
L'Itona 1 est un échec. Mais désormais,
on va tisser une corde solide.
Même si on échoue cent fois,
on finira par réussir.
Je compte sur vous.
Ça marche !
Le désir de tuer nous unissait.
On allait encore s'amuser.
Parfait !
D'ici le mois de mars,
on regardera sous les jupes de toutes les filles !
Il perd de vue notre objectif.
Que disais-tu des jupes des filles ?
Kataoka !
Rien du tout !
On parlait du système de castes !
- On a tout entendu. - Vous êtes des porcs.
Qui a eu cette idée ?
Pas toi, Itona, quand même ?
C'est Okajima.
Bonjour.
Ah, Okajima.
Je peux te donner le programme de correction d'image
d'objectif fisheye.
Attendez, j'étais pas seul ! Pas vrai ?
Ch'uis pas au courant. M'embarque pas dans ta galère.
Sale traître, Maehara !
Résignez-vous, les gars.
De toute façon, je parie que vous étiez tous de mèche !
Les mecs sont des porcs.
Que faites-vous ?
Oh, tu sais, les affres de la passion...
Bon sang, les mecs, vous êtes irrécupérables.
Karma, je sèche les cours, aujourd'hui. File-moi un bon coin.
Hé, tu deviens bavard. Pas de problème.
Itona, sale lâcheur !
Itona est plus finaud qu'on le pensait.
Ton nom s'écrit avec les caractères "fil" et "devenir".
C'est un nom bien clinquant.
C'est un chouette nom. C'est bien classe.
En matière de noms bizarres, la classe est gâtée.
Hein ?
"Justice" ?
Je croyais que ça se lisait "Masayoshi" !
Par compassion, tout le monde lit mon nom "Masayoshi".
J'ai aussi demandé à M. Koro de m'appeler comme ça.
T'as flippé quand t'as entendu ton nom à la cérémonie d'intégration.
Ça se comprend.
Je ne veux pas subir la même humiliation à la cérémonie de départ.
Les parents de Kimura sont dans la police.
Ils lui ont donné ce nom car ils ont le sens de la justice.
Ils m'engueulent toujours en disant que je ne dois pas
me plaindre de mon nom.
Ils n'ont même pas pensé aux vannes
que leur fils allait encaisser à l'école.
Les parents sont comme ça.
Mes parents m'ont appelé "Kirara" avec la gueule que j'ai.
J'ai une tronche à m'appeler Kirara ?
Euh, non...
Ma mère est une fana de contes de fées.
Elle vire à l'hystérie dès qu'un truc lui plaît pas.
En grandissant dans une famille aussi stressante,
je ne pouvais pas devenir aussi mignonne que mon nom.
Ça doit être dur pour vous
de porter des noms aussi chelous.
Ah, moi ?
Moi, mon nom me plaît bien.
Et parfois, le goût de la bizarrerie se transmet génétiquement.
Moi non plus, je ne suis pas satisfait.
Je croyais que "Koro" vous plaisait.
C'est Kayano qui l'a inventé.
C'est parce qu'il me plaît que je ne suis pas content.
Il y a encore deux personnes qui refusent de m'appeler par ce nom.
Quand Karasuma m'interpelle, ça donne souvent :
"Hé !" Ou encore : "Hé, toi" !
On dirait un vieux couple !
On est des adultes. Tu veux qu'on t'appelle "M. Koro" ?
Franchement, c'est la honte.
Et si on s'appelait par des noms de code ?
- Des noms de code ? - Oui.
On va se trouver de nouveaux noms.
Les assassins qu'on a croisés sur l'île
ne s'appelaient pas par leur vrai nom.
Ce serait classe de faire comme des assassins.
Bien vu. C'est une excellente idée.
Voici ce qu'on va faire.
Chacun va proposer des noms de code.
Je procéderai à un tirage au sort qui déterminera le vôtre.
Intéressant, mais il faut trouver un nom pour tout le monde ?
Je vais improviser sans trop me fouler.
Et aujourd'hui,
interdiction de s'appeler par son vrai nom !
Dingue de baseball, Dingue de baseball.
La cible a-t-elle bougé ?
Pas encore, la Perche artiste.
Rigoriste se cache près d'un pin.
L'équipe de Délégué fauché
approche de Rigoriste à revers par le marais.
Sniper lunatique est en position de tir.
Parfait. En avant !
Vous êtes trop naïfs !
Vous laissez passer votre cible !
Surtout toi, Don Juan de mes deux !
Tu dois toujours être prêt à tirer !
Zut, il ne m'échappera pas !
Vidéaste à tête de champi ! Experte Kanzaki !
Lucane Permanenté ! Il est parti par là !
On s'occupe de lui !
Il a changé de direction !
Marbre de baseball ! Loofah ! Fan de modélisme !
Ouais !
Occupez-le pour qu'il ne lève pas la tête.
Pas mal,
Pseudo-Takaoka !
Mais ça ne suffit pas !
Ce n'est pas parce que vous m'avez touché une fois que vous l'aurez !
Empoisonneuse à lunettes ! Éternelle planche à pain !
Si je vous vois, je peux vous esquiver !
Il nous a repérées. À toi de jouer !
Noble sermon !
OK ! On y va,
Bilingue et Troisième sexe !
Bien reçu !
Ils font diversion pour m'empêcher de localiser leur sniper.
Noble Sermon a un vrai talent de meneuse.
Ils gardent leur distance et guettent une ouverture.
Phase Terminale de la Perversion et Mangavorace se débrouillent.
Gros Fumiste est à l'affût !
À toi de jouer !
Héros de jeux de charme !
Pars du principe que ta cible est toujours sur ses gardes !
Je sais.
C'est pour ça qu'un autre va vous finir.
C'est Justice !
Alors, comment s'est passée cette 1re heure avec vos noms de code ?
C'était super vexant !
Je suis Queue de cheval & Nibards !
Ç'a été Super Macaque en boucle.
Je vois, je vois...
Ça veut dire quoi, Boîte charmante ?
Exactement ce que ça veut dire.
M. Koro !
Pourquoi je suis le seul à garder mon vrai nom ?
Je savais ce que vous alliez faire en cours d'EPS.
Vu ta mobilité, je savais que tu aurais un rôle clef.
Tu as brillamment porté le coup de grâce
et le nom Justice collait parfaitement à la situation.
C'est clair.
Mais je te rassure, Kimura.
Les formalités pour faire changer ton nom sont
relativement simples.
Ah oui ?
Mais tu sais, Kimura...
Si tu arrives à me tuer,
c'est ainsi que le monde entier interprétera ton nom :
"C'est la justice incarnée !
"C'est un nom digne du héros qui a sauvé la Terre !"
Les jolis noms que nous donnent nos parents
n'ont pas grande importance.
Ce qui compte, c'est ce qu'on fait de sa vie.
Le nom ne fait pas la personne.
Le nom ne reste
que dans nos traces de pas.
Que dirais-tu
de garder encore un peu ce nom ?
Du moins,
jusqu'à ce que la question de mon assassinat soit réglée.
D'accord ?
D'accord.
Très bien !
Aujourd'hui, on utilise nos noms de code.
Voici le mien !
Désormais, appelez-moi...
"Prince impérial de la destinée à la bourrasque éternelle" !
Il s'invente un nom classe rien que pour lui !
Et c'est quoi, cet air satisfait ?
Oh, j'ai bien le droit pour une journée !
Du coup, on a passé la journée
à l'appeler "Crétin de poulpe lubrique et dégonflé".
Crétin de poulpe lubrique et dégonflé !
Poulpe ?
C'était bien marrant.
C'était bizarre de faire cours avec des noms de code.
C'est clair. Pas vrai, Fan de modélisme ?
Tais-toi, Dingue de Baseball.
C'est pas sympa.
Je comprends même pas le sens.
Pareil ! Qui a proposé
"Éternelle planche à pain" pour moi ?
C'était toi ?
Sur ce, à demain.
Hé, je vais encore prendre de tes râmen dégueu.
- Allons-y. - T'es sans pitié.
Il a intégré la bande de Terasaka.
Ouais.
Nos journées bien remplies se poursuivaient...
Mais nous restions la classe des Épaves.
Et ce bonheur ne pouvait pas durer indéfiniment.
Comment se passe ce 2e trimestre ?
Il va de soi que la médiocrité
n'est pas une option pour la classe A de mon établissement.
On s'active.
Si un élève prend le moindre retard,
je m'occupe de son cas.
On sera encore meilleurs
pour les prochains partiels.
Voilà qui est encourageant.
Toutefois,
la classe E a surpris son monde au 1er trimestre.
C'est encore un sujet de discussion entre élèves.
Tout ça parce que tu as été un incapable.
Je les écrabouillerai.
Car je suis fort.
Cela va de soi.
Si les forts et les faibles
ne restent pas chacun à leur place,
cela va à l'encontre de ma philosophie pédagogique.
Pour commencer, je vais te prodiguer un conseil.
Pour s'élever au sommet, il faut des aptitudes de leader.
D'abord, demande-toi où et quand tu veux gagner.
Ensuite, réfléchis aux moyens.
Comment vas-tu exploiter les règles,
comment vas-tu utiliser tes pions ?
Ce sont là les aptitudes d'un leader, et sans elles,
tu ne me surpasseras jamais, Asano.
Très bien.
Je te montrerai de quoi je suis capable.
M. le proviseur.